Cirugia

Ayer, finalmente me hice la cirugia mamaria para extraer el tejido tomado por celulas atipicas y mandarlo a analizar.
Lo peor no fue la anestesia total, que me pegó realmente mal y me dejo mareada, con baja presion, con nauseas y sin voz por unas cuantas horas. Tampoco me enojé (aunque hubiera debido) porque la instrumentadora del Mater Dei se presentó en mi habitacion reclamando $100, ya que segun ella Swiss Medical le paga poco. Despues del quirofano, no tenia fuerzas para oponerme a nada.
Lo peor es que, una vez más estoy esperando. En este caso, esperando un resultado que puede frenar nuevamente el inicio del tratamiento de fertilidad. Solo me queda esperar un resultado benigno, ya que si no es asi, voy derechito a la siguiente cirugia, esta vez en la axila.
Y mientras en el juicio a la fertilidad, mientas los abogados defensores, se empeñan en constantemente en presentar testigos indirectos y maniobras dilatorias, yo sentada en primera fila, intento hacer subir al utero al banquillo de los acusados, para que declare de una vez por todas

Volvi

Volvi.
Estos dias que pase sin escribir, anduve recoriendo otros blogs, conoci historias de vida (en version pocket) y tengo que admitir que me genera sentimientos contradictorios. Ahora me doy cuenta cuan novata soy en esto y cuanto podria tener que caminar hasta el final del camino. Me produce miedo y esperanza, a la vez.
Pero yo, que nunca pase por una FIV, que recien estoy golpeando la puerta de los problemas de infertilidad, llego aca, con mi pequeña historia trasnochada y siento que no es nada en relacion a lo que podría suceder.
Y yo que pensé que dejar de cuidarnos era suficiente!
Pasaron meses, y nada...
Pregunté a más de un ginecologo y la respuesta siempre fue que habia que esperar un año.
Pasó el año y el mismo doc me recomendó consultar un instituo de fertilidad que "no estaba en posicion de perder tiempo" (tenia 35 años). Eso sí, que me quedara tranquila, ya que (me habian sacado 2 polipos beningnos unos meses antes) la posibilidad que eso se transformara en cancer de utero era solo del 2%. Y yo, que hasta ese momento me consideraba una mujer joven y sana, definitivamente no estaba preparada para que me dieran un diagnostico que incluya reloj biologico, infertilidad y cancer, todo en la misma frase.
Sali corriendo del consultorio, con el informe patologico de endometrio mixto que habia arrojado la histeroscopia, decidida a encontrar alguien que me ayude a encontrar soluciones.
Y fui a parar a las manos de un dr. super recomendado. que atiende en el piso de abajo del IFER y es medico asociado del mismo. El problema es que resulta ser más papista que Benedicto y pretende que mi cuerpo funcione perfecto antes de iniciar un tratamiento. O quizas tiene razon, ya no lo sé. Solo sé que a mi se me pasa el tiempo y ni siquiera pude empezar un tratamiento de fertilidad.
Mi cuerpo, desde que inicié esta busqueda, me tiene a mal traer. Hipotiroidismo, que luego se tranformó en hiper, polipos endometriales y ahora celulas atipicas. En los ultimos 6 meses tuve 4 extracciones de tejido en distintas partes del cuerpo para ver si tengo cancer. Ahora le tocó el turno al pecho izquierdo. Ayer, me hice la marcacion y mañana es la biopsia. Y despues los 15 dias de espera para el resultado. En fin...
A veces, viene la bronca y se me sienta al lado, despacito sin que me cuenta...
Suerte que la escritura es mi terapeuta y despues de dejar mis penas aca guardaditas me siento mejor...

Me vino

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, cuando me vino, fue un alivio.
Casi como cuando deseaba con toda el alma no estar embarazada para poder continuar con mi vida. Para seguir estudiando o porque me daba miedo enfrentar a mis viejos para decirles que no me habia cuidado.
Pero claro, ahora es tan diferente.
El mundo dio la vuelta y me encuentra avanzando en sentido contrario. Ahora, que lo busco ansiosamente , la naturaleza me mira desde lejos.
Parece que hace 2 vidas empece a buscar un hijo.
Parece que hace 2 hijos empece a buscar mi vida.
Y la naturaleza, una vez más, me mira desde lejos

El Mes que Viene

Este blog se trata de una busqueda.
De una busqueda compartida y dolorosa. Una busqueda, en la cual conseguir el objetivo, o no, me define como mujer.
O no.
Es la busqueda de un hijo. Un hijo que buscamos cada mes, hace tiempo y por algun motivo no podemos conseguir.
Todos dicen: "no te presiones, relajate y disfrutá". Sí, al principio empezamos así. Nos dejamos de cuidar y pensamos que en unos pocos meses ibamos a quedar embarazados. Pero pasaron muchos meses...y años...y a esta altura la angustia es imposible de manejar.
Recorri varios medicos, pregunté que podia hacer y todos me dijeron lo mismo: "Antes del primer año, nada"
Y por lo visto, despues del primer año, tampoco.
Y cada mes, llega la menstruacion. Pero no viene sola. Con ella, vienen la tristeza, el llanto, el dolor por el duelo de perder algo que nunca tuve.
Pasan un par par de dias y me recupero. Casi que vuelvo a ser yo.
Por dos semanas.
Hasta el mes que viene.
Todas las esperanzas se renuevan. La vida vuelva a empezar. El mes que viene lo voy a conseguir. El mes que viene voy a quedar. Hay que esperar. Todo queda como suspendido por un tiempito. Todo tiene que esperar.
Mi vida empieza el mes que viene.